هفت راه برای اینکه دیگران از برقراری ارتباط با شما لذت ببرند
ملاقات با افراد جدید می تواند اندکی ناجور پیش برود. اما چگونه تاثیر خوبی روی مخاطب مان بگذاریم؟ چگونه سخنوری کنیم تا فردی که رو به روی ما قرار گرفته احساس بدی نداشته باشد؟
تحقیقات نشان می دهند که روابط انسانی، برای ایجاد خوشحالی حیاتی محسوب می شوند و ایجاد رابطه، کلید موفقیت، پیدا کردن شغل جدید و زندگی بهتر است. اما بهترین راه برای ایجاد پیوند و اعتماد چیست؟ خلاصه و کوتاه، چه کسی می تواند یادمان دهد، جوری برخورد کنیم که مردم از ما خوششان بیاید؟
رابین دریک یکی از کارکنان اسبق FBI که مدیر بخش تحلیل رفتار در این سازمان بوده و برای ۲۷ سال روی پرونده های فردی کار کرده است. وی تجربیات مقیدی را پیرامون موضوع برقرای ارتباط موثر بدست آورده و آنها را در قالب کتاب “همه اش در مورد من نیست: ده تکنیک برتر برای ایجاد پیوند با دیگران” منتشر کرده است. رابین از طرف هیچ سازمانی در کتابش و حتی این مطلب سخن نمی گوید بلکه دیدگاه های شخصی اش را ارائه می دهد.
مهم ترین کاری که حین ملاقات با یک شخص باید انجام دهید
پند شماره ۱ رابین: “جویای افکار و دیدگاه دیگران شوید، بدون اینکه قضاوت شان کنید، سوال بپرسید، گوش کنید. هیچکس، حتی خود شما، دوست ندارد توسط دیگران قضاوت شود.”
“اولین راهبرد در برابر هر شخصی که با آن صحبت می کنم، قضاوت نکردنش است. مردم هیچ علاقه ای ندارند در مورد اعتقادات و افکارشان و یا هر عملی که انجام می دهند مورد قضاوت دیگران قرار بگیرند. گوش فرادادن و شنیدن صحبت دیگران به منزله موافقت شما با آن ها نیست. شما باید نیازها خواسته ها و رویاهای طرف مقابل را متوجه شوید.”
اما وقتی بحث در مورد چیزهای غیر قابل قبول شروع شد، به جای مخالفت مستقیم راهکار رابین را پیش بگیرید: “کاری که ترجیح می دهم حین برخورد با نظرات مخالفم به جای قضاوت کردن شان انجام دهم بیان جملات این چنینی است: اوه، واقعا جالب است، تا به حال این طوری در موردش نشنیده بودم، کمک کن متوجه شوم، چگونه با آن کنار آمدی؟”
در این حالت، قضاوت نکرده اید، بلکه به عقیده وی تمایل نشان داده اید، و حالا طرف مقابل بدون اینکه بخواهد احساس بدی داشته باشد به صحبت در مورد خودش ادامه می دهد.
تحقیقات نشان داده مردم وقتی در مورد خودشان صحبت می کنند احساس رضایت بیشتری نسبت به زمانی که در مورد غذا و پول صحبت می کنند نشان می دهند:
“صحبت در مورد خودمان، چه در مکالمه رو در رو و چه در شبکه های اجتماعی مانند فیسبوک و توییتر، همان احساساتی را در مغز بر می انگیزد که وقتی ما داریم در مورد غذا و پول صحبت می کنیم.”
عیب جو و خودبین نباشید
بسیاری از ما عاشق آن لحظه ای هستیم که شخص مقابل اشتباه کند و سریعا اصلاحش کنیم. و این طرز برخورد، فرآیند شکل گیری پیوند میان دو نفر را نابود می کند. دوست دارید به دیگران ثابت کنید خیلی می دانید؟ اینکار را نکنید. رابین دلایلش را می گوید:
“کنار گذاشتن خودبینی، نیازها، خواسته ها و اعتقادات ما را در رده های بعدی اهمیت قرار می دهد. به صورت آگاهانه، علاقه خود برای صحیح بودن و تصحیح گفته دیگران را فراموش کنید.”
دیل کارنگی سال ها پیش گفت مخالفت با دیگران رابطه را شکل نمی دهد و علم عصب شناسی امروز این گفته ها را تایید می کند. وقتی مردم ببینند کسی با آن ها بر سر عقایدشان مخالفت می کند، بخش منطق مغزشان از کار می افتد و آماده نبرد می شوند:
در کتاب Compelling People آمده: “بنابراین چه رخ خواهد داد زمانی که مغز ببیند اطلاعاتی مخالف با آنچه باور دارد علیه او شکل گرفته اند؟ به محض اینکه شناسایی اش کند، منطق را از کار می اندازند و شروع به مقابله می کند.”
حالا متوجه شدید چرا نباید همیشه باهوش ترین فرد جمع باشید که ایرادات دیگران را اصلاح می کند؟
یک شنونده خوب باشیم
همه ما شنیده ایم که فنون شنیداری ملزوم هستند اما هیچ کس راه درست را برای مان توضیح نداده. راز آن چیست؟ فکر کردن در مورد اینکه چه چیزی باید در ادامه بگویید را رها کنید و به آنچه می گویند گوش دهید. کنجکاو باشید و در مورد چیزهایی که بیشتر برای تان جالب است پرسش کنید.
رابین می گوید: “گوش دادن به معنای بستن دهان نیست. تفاوتی در این بین وجود دارد. اگر فقط ساکت بنشینید، یعنی دارید به چیزی که می خواهید در ادامه بگویید فکر می کنید، فقط آن را الان نمی گویید. لحظه ای که در مورد پاسخم فکر می کنم، تقریبا نیمی از من گوش می دهد و نیم دیگر به دنبال فرصتی می گردد که طرف مقابل را ساکت کند تا داستان خودم را تعریف کنم.”
در ادامه وی راه کار ارائه می دهد: “کاری که انجام می دهید این است: به محض اینکه فکر کردید زمان آن فرارسیده تا داستان خودتان را تعریف کنید و جریان را تغییر دهید، خودتان را منع نمایید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که از خودتان بپرسید چه چیز جذابی در حرف های شان بود که برای من جذابیت دارند؟”
تحقیقات نشان داده وقتی دیگران ببینند مایل به دانستن در موردشان هستید، شما نزدشان محبوب تر می شوید.
بهترین سوالات برای پرسیدن از طرف مقابل
زندگی برای همه می تواند سخت باشد: فقیر و ثروتمند، پیر و جوان، همه ما با چالش هایی روبرو می شویم که دوست داریم در موردشان صحبت کنیم. پس در این مورد باید سوال پرسید. رابین می گوید:
“سوال فوق العاده ای که عاشقش هستم چالش هاست: این هفته چه چالش هایی را در کارت تجربه کردی؟ با زندگی کردن در این قسمت از کشور با چه چالش هایی رو به رو می شوی؟ چجور مشکلاتی را حین بزرگ کردن فرزندانت داشته ای؟ همه یک چالشی دارند. پرسیدن در مورد آن ها، سبب می شود که مردم در مورد اولویت های حال حاضر زندگی شان با شما صحبت کنند.”
اما وقتی کسی تمایلی به صحبت با ما ندارد و نمی خواهد اطلاعاتش را با ما به اشتراک بگذارد، چه باید کرد؟
چگونه کاری کنیم مخاطب احساس راحتی داشته باشد
اول از همه: بگویید که فقط یک دقیقه فرصت دارید و باید سریعا بروید.
رابین توصیه جالبی دارد: “وقتی مردم بدانند شما می خواهید بروید احساس آرامش می کنند. برای مثال اگر در ضیافتی هستید و می خواهید با فردی ناآشنا ارتباط برقرار کنید باید به سوالاتی که حین نزدیک شدن به او برایش پیش می آورید پاسخ دهید: “تو که هستی؟”، “چه می خواهی؟” و از همه مهم تر “کی می روی؟”. این سوالات بی تامل در ذهن مخاطب شکل می گیرد و شما هم بدون تامل باید به پرسش “کی می روی؟” پاسخ دهید.”
هیچکس دوست ندارد با یک آدم عجیب و غریب که یک دفعه جلویش ظاهر می شود و حس طعمه بودن به او می دهد صحبت کند. مردم از آنچه که فکرش را کنید مهربان تر هستند و حاضرند به شما کمک کنند اما اول از همه باید احساس امنیت را در کنار شما تجربه کرده باشند.
رابین می گوید یکی از دلایلی که اعتماد میان دو نفر شکل نمی گیرد، تناقض حرف ها و زبان بدن است. پس بیایید در مورد این مسئله هم صحبت کنیم.
زبان بدن را به کار گیرید
کلام تان باید مثبت باشد، بدون خودخواهی، بدبینی و قضاوت. در همین حین، زبان بدن تان هم باید همخوانی داشته باشد.
پیشنهادهای رابین:
- اولین کار لبخند زدن است. شما باید بدون شک لبخند بزنید و این ترفندی است برای ایجاد اعتماد.
- مستقیم به چهره طرف مقابل نگاه کنید. با پایین نگه داشتن سر و مغرورانه نگاه کردن از بالای بینی همه چیز را خراب می کنید.
- صاف و مستقیم ایستادن در برابر کسی می تواند اندکی توهین آمیز باشد، راحت تر بایستید تا شخص مقابل هم احساس راحتی داشته باشد.
- دست تان را پشت خود پنهان نکنید. این کار به معنای بی علاقه بودن شما به سخنان طرف مقابل است.
- ابرو و لب. این دو را به راحتی می توان در چهره کنترل کرد و استفاده های فوق العاده ای برد. با بالا بردن ابرو یا تغییر حالت لب و لبخند زدن، شما در حال ارسال نشانه هایی هستید، نشانه های از جنس اهمیت به گفته ها و شنیده ها.
دانشمندان ثابت کرده اند لبخند زدن می تواند به اندازه خوردن ۲۰۰۰ شکلات برای مغز ما خوشحالی به ارمغان آورد.
مرحله بعد، تمامی مشکلات خود را برطرف کرده اید و برخورد مناسبی ارائه می دهید اما طرف مقابل احساس ناامنی به شما می دهد. چه کنیم؟
چگونه با کسی که اعتمادی به او نداریم کنار بیاییم
تا اینجای کار متوجه شدیم چگونه با استفاده از تکنیک های ساده دیگران را تحت تاثیر قرار دهیم، اما اگر کسی بخواهد این ترفندها را روی ما اجرا کند چه باید کرد؟ طعمه نشوید، همچنان شکارچی باشید و سوال بپرسید.
رابین می گوید: “اولین چیزی که سعی می کنم انجام دهم، شناختن اهداف است: تو حرف های جالبی می زنی و مسلما در کارت خیلی خبره هستی اما چیزی که نظر من را به خودش جلب کرده، هدف توست. می خواهی چه کار کنی؟ من هدفی دارم و تو هم مسلما اهدافی داری که در جهت به دست آوردن آن می کوشی. دوست دارم در مورد آن ها بدانم، شاید توانستیم با هم کاری مشترک انجام دهیم.”
می خواهید با کسی رابطه ای شکل دهید؟ روی صداقت تمرکز کنید، نه حقه ها. اینگونه نزد دیگران احترام به دست می آورید.
منبع:BI
